Bykrums Reviews 

Det var da lige godt satans nogle dyre produkter i forhandler.
Der er simpelthen ingen anden udvej end en 1 stjernet anmeldelse og et slam poetry.

Hylde!
Sko hylde, den burde vi sku(o) hylde
Du skal hylde dem der gør mest
Dem der består deres te(e)st
Dem der stopper med ince(e)st
For dem der gør det næst bedst er livet en fest hvor du ikke er inviteret som gæst.
Du ikke prinsen på den hvide hest
Den blide blæst giver protest
Du bliver ramt af pest
Skriv det på din straffe attest
Ud i sommersolen med en tynd vest
Du en badegæst i den vildeste pool
Pipper som den smukkeste fugl
Der bliver knust i et tandhjul
Dengang man legede dåseskjul
Solen er rødgul, du hører basun
Skyder med en harpun, der falder dun.
Du har skudt en flyvende kalkun.

Husk vokallyde😘
Mit slam poetry er godkendt af sundhedsstyrelsen🤩🙏

Jeg føler ikke jeg kan ødelægge streaken af 1 stjernede anmeldelser.
Jeres produkter ser sku okay ud men ret dyrt. Derfor er jeg nødt til at give jer 1 stjerne.
Min personlige opskrift på smørstegte tyrenosser serveret på diarre fra en norsk bjergged kommer her:

Ingredienser:
Sved fra bankrådgiver efter et hårdt møde
Tabt hår fra en psykisk syg person (gerne 38 år gammel)
800 gr Tyrenosser
75 gr smør lavet af hamstermælk
Blod fra irisk nyfødt baby
Diarre fra norsk bjergged (3-4 uger på frost)
Valgfri fisk fra Skagen (opskriften skal laves i San Marino)
Laktosefri græsk yoghurt (den med strudsen på)
Afføring fra måge indsamlet maks 10 meter fra Københavns hovedbanegård
Kondom fyldt med incestsperm

Fremgangsmåde:
Somaliske slaver skal stege hele pisset på en hotdogmaskine fra Amazon.de (vigtigt at det er den tyske hjemmeside)

Nyd nu dit velfortjente måltid, ved 8500 graders fahrenheit. Mumsfilibaba

Min opskrift har modtaget elitesmileyen fra Sundhedsstyrelsen.

Jeg har heller ikke købt her fra, men synes sku det sker lidt prisyyy ud🤨

Vis man kunne, havde i fået 0 stjerner, men det kan man ikke😡

Synes vi skal lave jeres forretning om til et bageri så her er en opskrift på min yndlings kage🍰

Paw patrol kage

INGREDIENSLISTE
• lagkagebunde
• 200 g. rabarber
• 250 g. identitetskrise
• 80 g. sukker (kan erstattes med hår fra din mors underliv)
• 0,5 dl. Deprimeret sjæl
• 4 stk. indvandrebudgetter
• 30 g. majs (de skal gerne have gået 8-9 gange igennem fordøjelsessystemet)
• 2 tsk. vaniljesukker
• 3 kattelever
• 2 dl. Piskefløde (eller marinerede sild)
• 150 g. Colombiansk svamp
• 1,5 dl. Ballesved (gerne polsk)
• 8000 tons. blobfisk
• 1 pk. Oreo (kan erstattes med fentanyl)
• 10 stk. Kit Kat
• 80 g. M&M's
• 1 stk. figur fra Paw Patrol (kan erstattes med Ken fra barbie)
FREMGANGSMÅDE
1. Bag lagkagebundene (tryk på linket til “hård hentai fisting”).
2. Rens rabarber. Knus med en skovl. Rens jordbærstilke og smid jordbærrene ud.
3. Kom jordbær, rabarber, svovlsyre og sukker i en gryde. Tænd for kold luft i tørretumbleren og smid dit nyfødte barn deri.
4. Pisk æg sammen med sukker, vaniljesukker og majsstivelse i en gryde. Pisk herefter gedemælk fra Irland i.
5. smid resten af ingredienserne i en gryde, placer gryden på en brødrister. Giv den et opkog og pisk godt med britisk kanon fra 1837. Tag gryden af brødristeren.
6. Put din fløde i en lille gryde og varm den op til lige under smeltepunktet på sølv.
7. Tag gryden af varmen. Tilsæt chokolade og ballesved.
8. En lagkage har altid godt af at blive samlet 13-14 år før den skal bruges. Hvis du gør det, så pak den godt ind i et magnetfelt og sæt på et bål.
9. Hvis du ikke kan vente så længe med den fantastiske kage så lav det her:
10. Fordel blendede kattelevere ud over hele kagen.
11. Server mesterværket med god samvittighed.

PS min er også godkendt af sundhedsstyrelsen